Como convencer a um
mal-educado a não fumar no banheiro do avião? Uma aeromoça no avião que eu
estava,achou uma maneira.
-Quem for encontrado
fumando em um dos banheiros –anunciou ela pelo sistema de comunicação interna -será
convidado a dar um pulo lá fora.
Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
Minha mulher e eu, somos
médicos e, em nosso aniversário de casamento fomos ao templo, após uma árdua
jornada de trabalho. Quando estávamos saindo o monge perguntou, se estava tudo
bem com a divindade. Não entendi. Só depois percebi que meu estetoscópio,
estava pendurado no meu pescoço.
Eu trabalhava como
tele-operadora, e certo dia, um senhor simpático ligou, querendo uma informação
do valor da sua conta telefônica. Perguntei o seu nome e ele me respondeu:
-Eu tenho o mesmo nome
do primeiro homem que veio ao mundo.
Sem pensar muito eu
disse:
-Senhor Jesus, espere um
momento que eu vou verificar o valor de sua conta telefônica.
Gargalhando o homem
disse:
-Tudo bem eu aguardo.
Mas o meu nome é Adão!
Uma leitora ligou
furiosa para o departamento de assinaturas do jornal, reclamando que não tinham
entregue a edição de domingo.
-Minha senhora- respondi
– hoje é sábado. A edição de domingo é só no domingo!
No outro lado da linha
ela parou de gritar, ao cair na real.
-Ah... É por isso que não tinha
ninguém na igreja hoje!
Três senhoras muito
velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
Acho que estou ficando
esclerosada-comenta uma delas – ontem me peguei com a vassoura na mão e não me
lembrava se já havia ou não, varrido a casa.
-Isso não é nada – diz a
outra – outro dia, eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se
tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.
-Cruzes! – fez a
terceira.
– Deus me livre, de eu ficar assim! Isola!
- E deu três batidinhas
na mesa. ´´toc – toc – toc.``
Olhou para as outras e
emendou:
- Esperem um pouco, que
eu já volto! Tem gente batendo na porta!
Um paciente diz ao
psiquiatra:
- Doutor, eu acho que
estou ficando maluco!
- É mesmo? Como assim?
-Comecei a escrever cartas
para mim mesmo!
- Hum... Quando foi a
ultima vez que escreveu uma?
- Ontem, doutor!
E o que você escreveu
nela?
- Como vou saber? Ainda
não recebi!
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